"Löcher" in der Aura soll es geben.
Das darf man sich natürlich nicht so vorstellen, als ob da ein Stück Aura fehlen würde... es ist eher so, dass an diesen Stellen die "Schutzschicht" beschädigt ist.
Das ist so, als ob Haut bei einer Schürfwunde abgetragen ist, das ist ja auch nicht der ganze Arm weg, er ist nur an der verletzten Stelle sehr viel schmerzempfindlicher, weil er nicht mehr so gut von den äusseren Einflüssen geschützt ist.

Das gilt sowohl für's rein,als auch für's rauss, das heisst,man verliert auch Energie dadurch (ist nicht grade wie bei den Niagara-Fällen, aber trotzdem).
Ich gehe jede Wette ein, dass jeder depressive Mensch Löcherin der Aura hat, jedes (unaufgearbeitete) Trauma welche verursacht, usw.
Man könnte sagen, alles "negative" (Emotionen, Gedanken, Karma etc.) zerfrisst die Aura, wer zuviel davon hat, sieht nachher aus, wie Schweizer Käse.


>> hmm, das habe ich zu dem Thema gefunden, welches mich letzte Nacht sehr beschäftigt und geängstigt hat ... geht´s mir jetzt besser? Ist irgendwie eine einleuchtende Erklärung und trotzdem hab ich dieses komische Bauchgefühl ...

It's late in the evening
She's wonderin' what clothes to wear
She puts on her make-up
And brushes her long blond (naja, hab dunkelblondes) hair

And then she asks me, "Do I look all right?"
And I say yes, you look wonderful tonight

We go to a party
And everyone turns to see
This beautiful lady
walkin around with me

And then she asks me, "Do you feel all right?"
And I say yes, I feel wonderful tonight

I feel wonderful because I see the love light in your eyes
And the wonder of it all is that you just don't realize how much I love you

It's time to go home now
And I've got an achin' head
So I give her the car keys
And she helps me to bed

And then I tell her
As I turn out the light
I say my darlin', you were wonderful tonight

hmmmm... sooooooooo süß!

.. und wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her ...

Mir geht´s gut - einfach gut ... nicht depressiv, nicht ängstlich, nicht himmelhochjauchzend und ich-will-die-ganze-Welt-umarmen - sondern gut.

Auch kein passives Ertragen-der-Situation oder einfach-mal-keine-Gedanken-machen - sondern GUT.

Ich weiß, dass es schlechter sein könnte und ich weiß auch dass ich wieder Momente erleben werde, in denen es mir besser gehen wird, aber im Moment: ist alles Banane!

Ich bin schon neugierig, wie´s weitergeht - vieles wird sich verändern, aber da steh ich ja drauf und deswegen geht´s mir ... na? GENAU: GUUUUUUUUUUUUUUT!!!!!!!!!!!

so ein Streit in der Regel?"

... wurde ich gestern auf dem Spielplatz gefragt, als mein Sohn und sein Freund sich im Sandkasten mit Baggern, Schaufeln und in-den-Augen-brennenden-Sand bewarfen!
Super Frage, Danke auch!

Hat´s schon jemand gemerkt?
Seit ich nicht mehr arbeite, dreht sich alles in meinem Leben um essentielle Problemlösung von lebenswichtigen und überaus aufregenden Dingen!!

Bei meinen täglichen Telefonaten quer durch Deutschland um mit sämtlichen Freundinnen in Kontakt zu bleiben, sind nun auch plötzlich wieder Themen >>in<< wie "seit wann macht deiner nachts nicht mehr ins Bett" und "glaubst du auch, dass der J. hyperaktiv ist oder seine Mama einfach zu schwach für Kindererziehung ist?" oder ich erzähle STORIES wie "heute hat mein Schatz mal wieder im Supermarkt schreiend auf dem Boden gelegen weil er eine Milchschnitte haben wollte (dabei hatten wir doch schon, Prinzenrolle, Gummibärchen und Kugeljoghurts im Einkaufswagen und Milchschnitte ist wirklich UNGESUND - steht ja auch nicht BIO drauf!)".

Themen, auf die die Welt gewartet hat und genau das, was ich vor einem halben Jahr vermisst habe, als es noch darum ging 100 Leute bei einem Flugstreik in Italien nach Rom zu bekommen oder einem gehirnamputierten Afrikaner klar zu machen, dass man bei einer Safari mit BEAUTYJournalistinnen KALTES (keine Pissbrühe) WASSER in den Jeeps braucht!!

Ich blühe auf, finde meine innere Mitte und vor allem trinke ich auf das Arbeitslosengeld II und Hartz IV
- ach nein, ist ja noch nicht mal 12 Uhr! Okay, dann werde ich mich nun auf mein Bewerbungsgespräch bei der LH vorbereiten, mit Mallorca telefonieren, die Wäsche aus dem Trockner holen, Mittagessen vorbereiten, meinen Kleinen aus dem KiGa holen, die Schwimmtasche packen, zwischendurch mein Date für morgen klar machen und den Grillabend heute Abend organisieren (dass heißt, ich rufe jeden an, der kommt und erklär ihm, was er mitbringen soll - Organisation ist alles!)...

aber dann, Leute, mach ich mir ein Bier auf und werde das Zusammengehörigkeitsgefühl tief in mir drin spüren - denn ich bin eine von 4 Mio. ..... wenn ich bis dahin noch keinen Psycho-Zusammenbruch erlitten habe!

Eines Tages werde ich im warmen Sand liegen, den Blick zu den Sternen eines fremden Himmels richten und einfach nur fühlen ... die ungewohnten Geräusche hören ... und ich selbst sein. Fernab von Technik, Fortschritt, Konsum und den damit verbundenen Zwängen.
Ich möchte ein Mensch sein, der eine Aufgabe hat und dessen Leben nicht daraus besteht, das neuste Handy oder die coolsten Klamotten zu haben und immer top gestylt zu sein.
Obwohl ich dieser Auffassung schon immer gewesen bin, bin ich machtlos, lasse mich reißen von dem Strom ... ich bin keine dieser Öko-Freaks die einfach machen was sie wollen und rumlaufen, wie sie wollen ... zu denen möchte ich nicht zählen. denn für mich haben diese Menschen einfach nicht genug Mut, es richtig durchzuziehen und versuchen nur ein wenig zu provozieren.
Ich mache auch nicht jeden Trend mit, aber wenn man mich rein äußerlich betrachten würde, kann man den Eindruck bekommen, ich gehöre dazu. zu einer Gesellschaft, die ich verachte!
Am liebsten würde ich mich irgendwo hinstellen und schreien: NEIN, ich bin anders ... was ich in meinem Kopf habe, kennt ihr alle gar nicht. Was ich fühle, ist euch fremd ... und ihr werdet es in eurem snobby-spießer-dasein wahrscheinlich auch nie erfahren!
Aber trotzdem ist da eine Angst, die mich festhält. hindert fort zu gehen. existenzangst? was kann ich schon verlieren?
Meine Träume schwanken zwischen dem puristischen dasein oder extrem erfolgreich zu werden um sich Freiheiten zu nehmen (erkaufen?).... was ist der richtige Weg?
Warum ist da niemand, der es versteht?
Die nächste Hürde ist natürlich auch mein Kind - kann ich diesen Schritt auch für jemand anderen gehen?

Ich weiß nur, eines Tages, werde ich da liegen -- alle hinter mir lassen mit diesem erstaunten, verblüfften Gewsichtsausdruck, der einerseits verachtung widerspiegelt über solch einen Schritt und andererseits Neid, da tief drinne in jedem dieses Gefühl nach Freiheit keimt!

hab mich soeben bei der Lufthansa als Flugbegleiterin (Saftschubse) beworben ... mal schauen was draus wird :-)
find ich ja irgendwie witzig ... "Tee oder Kaffee? - Käse oder Schinken, der Herr?" - aber in meiner momentanen Situation würde das Modell ganz gut in mein Leben passen ... und meinen Hauptwunsch ("ICH WILL HIER RAUS!") würde es auch efüllen!

Von Mallorca habe ich immernoch nichts gehört. Was scheiße ist! Denn alle Welt fragt ca. 100x am Tag nach und will wissen, wie es bei mir weitergeht .... NERV!
Ich bin doch nur eine von 4 Millionen Arbeitslosen in D. und das noch nicht mal Langzeit und mit einer abgeschlossenen Ausbildung - also was wollt ihr von mir?
Ich arbeite außerdem gerade - wenn auch an mir selbst und der Erziehung meines Kindes, aber ich sitze NICHT mit Jogginganzug und Kippe im Mund morgens um 10 auf der Couch und schaue Talkshows ... okay, ich geb´s zu: im Jogginganzug gehe ich schon hin und wieder in den Kindergarten aber nur Dienstags, Mittwochs und Donnerstags, weil ich dann anschließend ins Fitnessstudio düse (wo wir wieder bei der Arbeit an mir wären!).

Weniger scheiße sind Männer, die hunderte Kilometer weit weg wohnen und Testosteron-Schwierigkeiten haben, denn 2 davon melden sich bei mir gerade sehr regelmäßig, bauen mein Selbstwertgefühl wieder auf und sind trotzdem nicht präsent in meinem Leben --- hach, tut das gut! Und wenn´s mal nerven sollte, kann ich einfach mein Handy ausmachen :-)

Übrigens scheint gerade wieder die Sonne, ich muss mich jetzt gaaanz dringend in meinen Liegestuhl verziehen und die "Tränen der Maassai" weiterlesen ... (Arbeitslos sein hat auch Vorteile!). Das Buch "Wolkenlos" habe ich gestern Nachmittag in der Sonne verschlungen ... und mein Fernweh dabei wieder entdeckt ... SCHÖÖÖÖÖÖÖÖÖN WAR´S!

SEX! Oder einen Vibrator!

"es tut mir so leid, bla bla, ich hab grad voll den Stress ... und überhaupt bin ich mit meiner Freiheit total glücklich ... aber ich will dich nicht verletzen und du bist wirklich eine tolle Frau."

Zum Kotzen! Hat euch das schon mal einer gesagt?
Du bist nicht der erste, der das zu mir sagt, außerdem unterhalte ich mich ab und an mit meinen Freundinnen, denen irgendwann schon mal das gleiche erzählt wurde ... also glaub nicht, ich würde auf deinen Scheiss reinfallen und am besten auch noch verständnis haben!
Nein, hab ich nicht. Hättest du vor mir gestanden, hätte ich dir in die Fresse gehauen - wortlos - was sonst nicht so mein Fall ist. Aber ihr habt mich so langsam dahin getrieben, das es meine einzige Reaktion auf diesen Müll ist.
Es kotztz mich an "the same old story" immer und immer wieder zu hören. Könnt ihr euch nix neues einfallen lassen?
Ist euer Gehirn wirklich so klein, dass nur 4 Sätze reinpassen, die man anwenden kann, wenn man keinen Bock mehr hat?

Und ich dumme Kuh, mach es jedes Mal mit ... von vorne bis zum Schluss. Ärger ich mich eigentlich grad mehr über dich oder über mich selbst?
Ich hätte etwas machen sollen, was du nicht voraussehen konntest, statt eine bescheuerte SMS zu schreiben, mit der du wahrscheinlich schon seit Tagen rechnest ... Nur, dass dir das warten darauf nix ausmacht ... sie kommt ja sowieso...

Wenigstens hat mir deine Schleimscheißer-Antwort endlich geholfen ... geholfen zu weinen.
Aber nein, denk nicht, ich heul dir nach ... ich heule über mich und mein Leben. ich lass endlich alle Gefühle raus, die sich in den letzten Wochen angestaut haben. Denn dummerweise brauche ich masochistisches Wesen einen MANN, der mich verletzt um endlich mal offen zu mir selbst zu sein.
Alles friedefreude, solang ich allein bin ... irgendein komisches Gefühl im Bauch, dass aber gekonnt zur Seite geschoben wird und der Alltag wird immer wieder aufs neue LÄCHELND gemeistert. keine Fragen, keine Antworten ... bloß nicht denken, sondern HANDELN!
Und dann kommt da so ein Typ um die Ecke, lullt mich mit ein paar Bemerkungen und AUFMERKSAMKEIT ein und ich entdecke, dass ich auch noch ein Mensch bin. Mit emotionen, die sich wieder entfalten. Ich hab Spaß, kann mich fallen lassen, aber alles natürlich in Abhängigkeit! Ich weiß, ich gebe dir diese Macht, weil ich allein anscheinend zu schwach bin ... aber gibt euch das das Recht mich zu verletzen?????????ß
Bin ich am Ende noch selbst dran schuld???????
Nein, ihr Pisser, ihr habt einfach keinen Verstand und vor allem kein Gewissen ... aber wisst ihr, eines Tages werde ich stärker sein und eure wunden Punkte entdecken!