Ich rede und denke und stocke und fange wieder an zu reden – hab das gefühl mich erklären zu müssen, suche die schuld … wie immer bei mir. Werde wieder still, weil ich denke, dass es eh nichts bringt und fange dann doch wieder an, weil die hoffnung stärker ist, dass du mich vielleicht anfängst zu verstehen.
Merkst du das denn nicht? Ich mache das jetzt seit wochen, ich krepiere innerlich auch wenn ich mich äußerlich stark zeige. Du hast es geschafft, du hast mich verletzt ohne es vielleicht so gemeint zu haben. Aber durch deine ignoranz, dein ego und deine scheiß-egal einstellung hast du mir ein messer in die brust gerammt und es steckt noch drin … jedes Mal ein stückchen tiefer, wenn du mich mit diesem blick anschaust, jedes Mal ein stückchen tiefer, wenn ich schweige, weil ich merke, dass du mir nicht zuhören willst …
Ich bin an dem punkt, an dem ich anfange mich selbst zu verlieren.
Ich kann diese scheiße über Liebe, Vertrauen und achso eitlen sonnenschein nicht mehr hören. Das war mal – und seit dem nie wieder.
Ich bin vorsichtiger geworden, weil ich dachte, ich überfordere dich mit meiner offenheit. Ich habe mich behutsam geöffnet, weil ich dachte, du bist bereit dazu. Ich habe rücksicht genommen, weil ich dich verstehen möchte, ich habe gegeben, als ich dachte, du brauchst es. Ich habe es satt immer die zu sein, die denkt bevor sie etwas tut – ich möchte auch einmal, dass sich um mich gekümmert wird. Dass du rücksicht nimmst, dass du mir halt gibst, mich unterstützt…Ich will nicht mein Leben in deine Hände geben, aber einen Teil meiner Seele.