Ich möchte meinen Eltern so gern irgendwas originelles zu Weihnachten schenken.
Auch wenn ich von dem ganzen Quatsch nichts halte und Weihnachten wahrscheinlich ausfallen lassen würde, wenn mein Kleiner nicht wäre, denke ich, dass es eine gute Gelegenheit ist, meinen Eltern zu sagen, wie sehr ich sie liebe und wie dankbar ich dafür bin, dass sie mich und mein Leben so unterstützen!
Die beiden sind echt nicht ersetzbar, denn wer würde schon Ersatz-Eltern spielen, wenn ihre 17jährige Tochter ein Kind bekommt, wenn diese dann auch noch täglich 8 Stunden und mehr arbeiten geht, in der Weltgeschichte rumfliegt (und somit zahlreiche Wochenenden nicht zu Hause ist - rein beruflich!!) und Privat alle paar Wochen vor einem Kollaps steht?
Die beiden sind wirklich immer für mich und meinen Kleinen da, geben all ihre Kraft und Zeit und werden nie müde mich aufzumuntern, mit mir zu diskutieren oder meinen Kleinen etwas zu erklären!!

Man, ich hoffe wirklich, dass mein Sohn das von mir auch irgendwann mal denkt und ich ihm so eine Mama sein kann!!

Aber irgendwie fehlt mir eine Idee ... Denn was materielles soll es nicht sein, das kann jeder kaufen ...
Wieso bin ich immer so scheiße unkreativ?

Vielleicht sollte ich endlich mal ein Bild von mir und meinem Kleinen machen lassen (nicht nur für meine Eltern, auch für mich ...) aber irgendwie fehlt noch der Kick an der Sachen...

Ich fühl mich ja so schon oft genug schlecht als Tochter, weil ich das Gfühl habe immer nur zu nehmen, aber jetzt ergibt sich eine Chance etwas zurückzugeben und ich hab keine Ahnung wie!!!

Man o man ...

Die Dinge, die man täglich mit sich rumschleppt, obwohl sie andere Leute betreffen,
Die Dinge, über die man sich Gedanken macht, obwohl man besseres zu tun hat und
Die Dinge, über die man zwar nachdenken und zu Lösungen kommen kann, aber nie verbessern wird, da du der einzige bist, der es erkannt hat,
Sollte man ablegen...über Bord werfen...zurückgeben!!

Denn ich werde es nicht mehr tun!
Ich interessiere mich nicht mehr dafür, ob ihr euer Leben so lebt, wie es für euch am besten ist.
Ich überlege mir nicht mehr, wie man etwas in eurem Leben besser machen kann, verändern soll und vor allem, ich werde keine schlaflosen Nächte mehr wegen evt. Misserfolgen, Verzweiflungen etc. verbringen!!!

Ich geb euch den Scheiß zurück!

Ihr seid irgendwann in mein Leben getreten, unbemerkt und leise und habt dann plötzlich so mir nichts dir nichts mein Leben beeinflusst,
Eure Verantwortung auf mich abgeladen, eure Probleme auf mich verpflanzt und dieses Mitleid (von dem wir Frauen leider zu viel besitzen) geweckt!

Aber glaubt nicht, ich lass mich davon kaputt machen - ich gebe euch den Scheiß zurück und schließe ab!
Keine Tipps mehr, die sowieso nie ankommen.
Keine guten Worte, die missverastanden werden.
Keine Hilfsaktionen, die überhaupt nicht gewürdigt werden.
Und vor allem kein Mitleid mehr, dass mich so oft zu dummen Handlungen getrieben hat.

Ich weiß, man könnte sagen, es ist mein Problem, wenn ich es mitmache, aber ich bin eben nicht eine von denen, die nie links und rechts schauen, ich spüre den Menschen und somit auch wenn er Hilfe braucht, aber ich bin keine Mutter Teresa für EQ-Arme und schon gar nicht der Samariter der Nation (einer reichen selbstredend).
Außerdem werdet ihr schon eines Tages selbst drauf kommen - dauert nur eben etwas länger!

Ich gebe euch den Scheiß wieder und lasse euch damit allein, um wieder atmen zu können!

Was diese blöden Psycho-Tests so alles mit sich bringen ... hier meine "Auswertung" mit eigenen Kommentaren:

spontan - o ja, manchmal sehr zum Leiden meines Herzens

begeisterungsfähig - von Ideen mit Gefühl

idealistisch - viel zu sehr (doch hab ich meine eigenen Ideale)

extrovertiert - Laut & offen ja, aber kennt mich deswegen jemand sogleich?

theoretisch - auf keinen Fall, ich mag´s praktisch

gefühlsbetont & emotional - unter der extrovertierten Oberfläche

locker - ja, denn wer kann schon von sich behaupten, dass er am Geburtstermin des ersten Kindes mit dem Papa des Kleinen in einem lauten Club den Abend backstage verbringt, während der Geliebte auf der Bühne seine Show zum besten gibt??

optimistisch - immer und immer wieder... das wird nie jemand schaffen aus mir herauszubekommen. Früher konnte man das eher naiv nennen, aber mittlerweile hat es Hintergrund.

charmant - würde ich sagen :-)

hilfsbereit - hmmm... ich würde mich nicht als Samariter bezeichnen, aber ich würde auch nie jemand im Stich lassen.

selbständig - das ist das erste Wort was jeder der mich kennt, als erstes in den Mund nimmt, wenn er mich beschreibt

individualistisch - siehe idealistisch, hab eben meinen eigenen Kopf

kreativ - nicht übermäßig... konzeptionell eher schlecht, dekoration dafür umso ausgeprägter

humorvoll - sehr gerne, wobei es doch wirklich
Menschen gibt, die meinen Humor nicht verstehen ...

lebensfroh - eigentlich schon, denn aufgeben käme nie in Frage

fantasievoll - genauso wie bei der Kreativität nicht so ausgeprägt...

wechselhaft & wandlungsfähig & sprunghaft - und wie!! aber trotzdem mit einer (meiner) Linie ... und der bleib ich treu!

sensibel - hmm... ja!

inspirierend - auf Künstler schon ... aber kann man das als positiv werten?

gesellig & kommunikativ - wer mit 14 Mädels zusammen arbeitet muss das sein - und ich bin´s gern!

neugierig - auf alles Unbekannte und vor allem aufs Leben und die Welt

verletzlich - ich glaub schon ... würd´s aber nie zugeben!



So, kennt ihr mich jetzt besser???

Im Radio läuft die "perfekte Welle", meine Kollegen sind eifrig am Arbeiten und ich habe das Gefühl gar nicht da zu sein.
Versunken, verschluckt, unsichtbar.
Meine Gedanken bekommen keinen vernünftigen Satz hin, dieses verdammte Traurigkeitsgefühl macht sich in mir breit.
Krieg ich denn gar nichts hin?
Schaffe ich es eine Entscheidung zu treffen, die gut für mich ist?
Was will ich eigentlich?
Und wie lässt sich das mit meinem Kleinen und mir vereinbaren?

Die letzten Jahre haben mich fertig gemacht - im wahrsten Sinne des Wortes.
Ich bin psychisch und mittlerweile auch noch physisch ein Wrack.
Wenn ich in den Spiegel schaue könnte ich kotzen, alle 4 Wochen die Frisur oder Haarfarbe zu ändern hilft auch nichts mehr.

Ich nehme mir immer wieder Sachen vor, schaffe es nicht sie zu ändern.
Ich lasse Freunde hinter mir, weil ich keine ZEIT für sie habe, aber merke immer wieder, dass ich sie brauche.

Mein Arzt warnt mich mittlerweile so weiter zu machen, aber ich sehe keinen anderen Weg.
Ist es denn falsch Anspruch an sich zu haben und nicht als HartIV Empfänger enden zu wollen?
Wird man in diesem fucking Staat auch noch bestraft, wenn man arbeitet und als "Unterstützung" ein wenig Wohngeld haben möchte?
Da fangen diese Ar******** auch noch an um jeden CENT zu streiten und fordern Rechenschaft über alles, was ich irgendwie irgendwoher bekomme.

Am liebsten würde ich nächstes Jahr gar nichts mehr machen und mir alles bezahlen lassen - mich mal um mich kümmern, vielleicht mal wieder so etwas wie ein Hobby oder Freundschaften haben (an Beziehung will ich gar noch nicht denken) und meinen Sohn erziehen - aber das lässt mein verdammter Stolz nicht zu und das würde mich dann auf eine andere Art verzweifeln lassen ...

Ich bin keine Träumerin und bin bereit etwas für meine Zukunft zu tun (auch mehr als 8 to 5) aber doch nicht auf Kosten meiner Gesundheit und meinem kompletten sozialen Umfeld!
Wenn ich dann von sogenannten "Freundinnen" höre, dass es doch nur an mir liegt, dass ich etwas dafür tun muss, könnte ich nochmal kotzen!!!

Wann denn bitte????
Mittlerweile freue ich mich ja über jede freie Minute an der ich SCHLAFEN kann und träume schon von so etwas wie 8 Wochen Bhutan auf der Suche nach mir etc.

Die perfekte Welle ist bei mir immernoch nicht angekommen :-)

... und bei jedem einigermaßen melancholischem Lied im Radio könnte ich heute nur heulen!

kleiner Ausschnitt aus meiner Krankenakte:

Sommer 2005 Nervenzusammenbruch
Herbst 2005 Angstzustände, Atemnot mit Hyperventilieren
Frühling 2006 chronisches Pfeifferisches Drüsenfieber
Sommer 2006 Hautentzündungen, Neurodermitis
Herbst 2006 Pap IIId

URSACHE aller Krankheiten: STRESS!!!!!!!

und das bei jemand, der außer bei der Geburt ihres Kindes noch nie im Krankenhaus war und den Arzt früher nur aufgesucht hat, um Schule "gerechtfertigt" zu schwänzen :-)

Mein Job macht mich krank! 2 Jahre bin ich jetzt dabei und ich möchte nicht, dass es bis zum Magengeschwür weitergeht!!

Kann mir zwar nicht vorstellen, dass mein Chef hohe soziale Kompetenzen hat, aber bin ihm irgendwie fast dankbar, dass er meinen Vertrag nicht verlängert hat!

Nur noch 20x bis Ende Januar muss ich in diesen Laden und dann hat mein Körper und mein Leben mich wieder (denn von den ganzen Freundschaftsabbrüchen, verzweifelten Beziehungsversuchen usw. steht leider nichts in meiner Krankenakte)

muss mir jetzt selber Mut machen und dran glauben, dass in Zukunft irgendwas besser wird, obwohl ich noch keine 100%ige Jobzusage habe und keinen Plan habe, wie es weitergeht!!

Aber meinen Optimismus hat mir der Laden nicht genommen!!

weiß jemand was darüber, hat Erfahrungen damit gemacht?

Ich wühle mich gerade im Netz durch Unmengen an Foren, Beiträge, Artikel etc.

Für Kommentare bin ich sehr dankbar!!

Mir schreiben Leute einen Kommentar, die entweder anonym sind und ich mit dem Namen nichts anfangen kann oder die sich nicht anklicken lassen..

Stellt sich die Frage: Bin ich zu doof für die Technik oder ist das Absicht?

Hier jetzt mein Apell:
Bitte outet euch!!

Bin doch immer neugierig, was die, die mich lesen, so schreiben :-)

Zunächst ein kleiner Dialog nachdem ich von der Arbeit zu meinen Eltern gedüst bin, um meinen Kleinen aufzusammeln.
Kleine Anmerkung: ich wie immer am Handy und gerade ein telefonat am beenden!

Mein Kleiner: WER war das?
Ich: geht dich nichts an!
Er: Doch!
Ich: Na gut, die Viki... *grins*
Meine Mum (sofort! Aber leise): Man lügt Kinder nicht an :-) *und grinst noch mehr als ich*


HALLO? Warum kennt mich diese Frau in- und auswendig???
Und wieso schaff ich es nicht, ein bisschen Privatleben zu haben, dass ohne meine Familie stattfindet?

Danach im Auto:

Mein Kleiner: Wo fahren wir jetzt hin?
(Normalerweise fahren wir immer direkt heim!!Liegt Gedanken lesen in meiner Familie und bloß ich bin von dieser Eigenschaft nicht gesegnet?)
Ich: kurz nach Wiesbaden, E. abholen und dann nach Hause.
(Natürlich so belanglos wie möglich und sofort drauf und dran, das Thema zu wechseln, weil ich mit meinem Sohn NICHT mein Privatleben diskutieren möchte)
Er: Schläft er bei uns?
(Wie kommt er auf so was? Bei uns schläft nie irgendwer, in meinen 3 Singeljahren durften das bisher nur Männer mit denen ich mehr als 2 Wochen am anbändeln war - und das waren nicht viele. Und außerdem möchte ich nicht mit meinem Sohn diskutieren!!! Also THEMAWECHSEL.. Schnell eine CD angemacht und lauthals mitgesungen ... M. ist wohl der einzige, der meine Stimme schön findet - Danke Schatz!)

Später am Abend, nachdem mein Kleiner schon eingeschlummert war und ich einen schööööönen Abend mit E. auf der Couch verbracht habe, musste ich ihn noch nach Hause fahren, weil
1) wie gesagt, niemand unvertrautes bei mir schläft
2) er gerade keinen Führerschein hat
3) wir es ja langsam angehen wollen (ohne das zwar je gesagt zu haben!! Was gehen wir eigentlich an? Was denkt er? Was ist das? Und überhaupt ... *g*)

Also ab ins Auto, meinem Bruder (wohnt oben drüber) Bescheid gegeben, dass er ein Auge (bzw. Ohr) auf M. wirft und Richtung Wiesbaden gedüst (mit meinem süßen, immernoch kaputtem Auto) ...
Und wer lief da gerade die Straße entlang, weil sie vom Sport (und anschl. Trinken) kam???
MEINE MUM!

Nennt man das jetzt Schicksal oder Pech gehabt?

Hach - geht´s mir heute gut!
Irgendwie sind wir Frauen doch auch nicht besser - ein kleiner Hormoncocktail und schon schwängt das Gemüt um.
Hmmm ... schön!

Der Mensch muss widersprüchlich sein, sonst ist er nicht menschlich.
Es geht gar nicht, EINE Meinung / Haltung zu haben und diese in allen Situationen zu vertreten.
Mir wird immer klarer wie sehr man äußeren Einflüssen und vor allem Gefühlen unterlegen ist und daher sekündlich, situationsabhängig mit voller Überzeugung eine völlig konträre Meinung vetreten kann, die man eine Situation vorher vielleicht noch verachtet hat ...

Bestes Beispiel sind sogenannte ÜBERZEUGUNGEN und eigene MORALVORSTELLUNGEN.
Die passen vielleicht zu einem selbst, aber nicht unbedingt zur besten Freundin. Deswegen ist sie aber keineswegs zu belächeln, zu verabscheuen oder zu kritisieren.
Ich akzeptiere Meinungen anderer, die ich nie vertreten würde.
Ich verstehe Reaktionen, die ich nie haben werde.
Ich empfehle Dinge, die ich nie tun würde.
Ich bestehe auf Dinge, die ich nie gewollt habe.
Ich treffe Aussagen, für die ich jedem anderen eine runter hauen würde.
Ich widerspreche mir selbst in einem Satz!

Ergebnis: ich bin völlig normal!!

Aber da könnte man schon die nächste Diskussion beginnen:
Was ist normal?

Ich finde ja niemanden normal, die Freaks sind gestört, die Naiven sind dumm, die Dummen sind zu blöd, die hyperintelligenten sind lebensunfähig und die normalen haben einen schlag weil sie meist zu normal sind!!!

Verstanden?

ich hab´s gewagt und meinen Blog versucht zu verlassen - einen neuen Platz gesucht und gefunden (?) ... ist aber echt komisch - hätte nicht gedacht, dass ich mich hier so wohlfühle ... das menü ist komisch, die Blogger, irgendwie FREMD!!!
ist zwar nicht schlimm, ich mag das Neue, macht nur ein klein wenig melancholisch (ja, ich neige zur drmaturgie) ...

mal schauen, wie´s weitergeht!

Mr. Saint - Sie stürzen mich in tiefe Verwirrung!
Der Gedanke des Wechselns meiner Blogadresse verfolgt mich auch schon ein wenig und ich glaube, wenn Sie sich jetzt dafür entscheiden, folge ich Ihnen still und heimlich!

Ist auch langsam mal Zeit, da sich bei mir seit dem ich hier bin wieder so viel verändert hat (und verändern wird) ... und wie das eben so ist bei Veränderungen, man muss Altlasten über Bord werfen!!

We´ll see (und schauen schon mal nach Alternativen..)